En receso.

Llego la hora.


Hoy me revelo al sentimiento, al pensamiento, a todo lo que pueda hacerme en lo mas minimo desviar de mis fijaciones mas intensas.
hoy mi vida dará un rotundo giro, no quiero bulla, no quiero gritos, no quiero gente a mi lado que me haga oscurecer, no quiero mierda, no quiero canitas al aire, no quiero que mi ropa tenga olor a cigarro después de 5 horas de euforia
me vuelvo inconcisa, inconsciente, impotente, desesperada, asustada, enloquecida
mientras mis notas están de lo mejor, mi familia al estilo Adams pero bastante más normal de lo que se esperaba, cada día se va como agua, como flashes de banalidades, y supuestamente estoy bien, claro, que debería ir mal? tengo todo lo que se debería esperar, irónico no?
y cada vez mis pies se encementan al sitio más fácil, al sitio más común y silvestre
al sitio del cual desesperadamente trato de escapar, es fuerte, cobra vida en esas noches de desesperanza y soledad como si realmente fuese necesario estar en contacto con todo ese submundillo de las travesuras, los amigos no tan amigos, los cigarros compartidos y solos, todos esos salud hechos por cualquier mierda inventada o verdadera.
el balance siempre estuvo, está y estará, pero no es lo que quiero
un buen libro, un café, una buena peli en la mejor compañía, una caminata por Santiago con su frío repentino y esperado, una obra, una función de cualquier tipo de expresión artística, como antes.
puede ser menos vida la de que estoy eligiendo?
podría estar a la par con ella, de lejos o tan cerca que me consuma el alma
hoy comienza mi camino, mi esperado y tan retardado stop por los suburbios de la euforia a la fuerza, de malos pensamientos, malos sentimientos, de inconstantes relaciones fallidas, besos con sabor a sangre que queman por dentro, el vaso en la mano una vez por semana, tu piel, mis ojos en sangre, mi pelo frisado por el calor del ambiente, mi absoluta conciencia y absoluta inconsciencia, mi ir y venir de no se qué tipo de emociones contrariadas, borrascosas, inconstantes, desarmadas.
hoy me hago total y completamente responsable de mis actos hechos y por hacer,
de mis caídas descomunales, de mi uno que otro fracaso, y es que no soy tan fácil de llevar, aun así no creo imposible que alguien lo sepa aceptar
supuestamente tan simple, tan light, pues claro, con respecto a los demás.
me alejo de todo y de todos, tomo receso, tomo precauciones.
se que jamás seré completamente normal, completamente cuerda, completamente consciente, completamente responsable, completamente entregada, completamente aceptada, completamente como se espera que sea pero en el intento está el mérito
admito que no dejare mi sonrisa, mi supuesta felicidad eufórica, mi constante hacer reír, mi increíble impedimento a hablar de sentimientos sin tener certeza de que serán aceptados, mi ropa peculiar, mis peinados estrambóticos, mis piercing, mi gusto por los tatuajes, mi fijación con esa piel, mi absurdo humor poco entendido
mi absoluta conciencia de mi cuerpo, mi inaceptable placer por el sueño, por los chocolates, por los colores, no dejare a mis amigos(solo de noche).
aun así estaré aquí a vista y paciencia de todos, sin que nadie lo note, sin que nadie se de cuenta, podre pasar desapercibida...
difícil decisión no? difícil aceptarlo?
Pues hare el intento, mientras tanto la joce entra en receso.