a los 23.

a los 23 se olvida, se recuerda, se sueña
a los 23 se ve la distancia recorrida y ya no se puede volver
se siente la nostalgia de la inocencia
a los 23 se pasa la raja, se experimentan nuevas situaciones
se espera aun.
un año se va, y los 23 fueron reidos, sufridos, llorados, mordiskeados, rebuscados, remojados,ataosos, indecisos, amorosos, deskiciados, un poko locos, rebentados, hubo nostalgia, pena, reencuentros, olvidos, motivos, linduras, recaidas, tomateras, fumatones, estudiatones, hubo sueño, hambre, histeria, stres, olvido, olvido y mas olvido.
y la gente, esa gente que marca, que recuerdas, que te enseña, que le enseñas
gente que quieres y que odias a la vez.
estan los conflictos de los cuales no vale la pena hablar...
y la pena, esa pena que acompaña en algun momento del dia, esa pena un poco estupida que se pasa al instante y que no sabes a que se debe.
estan los motivos... uuuhhh esos motivos por que seran motivos?
tengo la sensacion de nostalgia en mi garganta, se va otro año y deje tantas cosas.
aprendi a jugar, a querer, a no enojarme taaanto, a dormir una hora, a prendi a disfrutar en pastel pareciendo una enferma de anciedad, aprendi lo que significa una puta palabra,
y supere mis miedos, y esas trancas que no te dejan ser como realmente eres.
año increible, con gente increible, momentos increibles, risas increibles, y una marca increible.

puedo.

Si estuvieras dispuesto te mostraría el color de mis susurros,
si tuvieras las ganas te daría la paz que necesitas
Si no te escondieras seria más fácil llegar a ti
Si mostraras tu calor, si solo dijeras que tú quieres
Te mostraría mi mundo, mis sueños, mis miedos y mis fortalezas,
Te mostraría tu pureza, esa que escondes por alguna razón,
llegaria a ti de la forma más inexplicable
Puedo decirte las cosas que solo se dicen cuando ya no hay vuelta
Puedo caminar hacia ti como nunca nadie lo hizo
Siguiendo tú huella para encontrarte.

extraño caramelo de licor.

Quien sabe, tal vez me guste tu extraña forma de comunicación como si las cosas que pasan por tu mente estuvieran escritas en prosa, no sabes expresarte con lo simple, con lo cotidiano y lo común, eres mas que un hombre, mas que un pensamiento frio y racional…tienes esa sensibilidad que debilita, que envuelve, que cautiva y que desconcierta. Eres de esas personas que gusta tener cerca, de esas que siempre te dejan algo que recordar, algo increíble que pensar.
Como si tu vida fuera descifrable, como si escondieras las pistas bajo una leve neblina de inseguridad, eso me llama, eso me intriga y me hace querer descifrarte…

cosas que odio

Odio la mentira
Odia que me hagan esperar
Odio tener calor
Odio tener frio
Odio no tener cigarros cuando muero por uno
Odio sentirme triste
Odio la gente sin opinión
Odio la gente que miente
Odio ver gente botada en las calles
Odio que manden a los niños a pedir plata
Odio que me valla mal en una prueba cuando me he sacado la chucha estudiando
Odio no tener plata
Odio complicarme por weas
Odio tener sueño
Odio levantarme temprano
Odio no hacer ejercicios
Odio que me manden
Odio que me cuestionen
Odio dormir con ropa
Odio las habas
Odio el pepino
Odio la betarraga
Odio bioquímica
Odio no hacer nada
Y odio el color que tiene mi casa
Odio que mi pieza no tenga baño
Odio no tener el tiempo que quiero
Odio odiar tantas cosas
Odio que se me pierdan cosas
Odio atrasarme y que se me pierdan cosas en ese momento
Odio salir sin teléfono
Odio salir sin llaves
Y odio extrañar.

cosas que amo

Amo los colores
Amo los perfumes que me traen recuerdos
Amo la gente que prende con agua
Amo un cigarro después de almorzar y después…
Amo la comida, los helados de frambuesita y chocolate
Amo que me acaricien el pelo
Amo los besos
Amo dormir sin ropa
Amo escuchar mi música a cagar de fuerte
Amo darme una ducha con agua helada luego de la caliente
Amo conversar con gente mayor
Amo el aroma de la tierra mojada
Amo los ojos verdes
Amo las caderas
Amo la luna
Amo caminar bajo la lluvia con la cara mirando al cielo
Amo descubrir secretos o partes secretas
Amo cuando me miran a los ojos
Amo los abrazos sinceros
Amo dormir en el sillón
Amo la vida
Amo a mi madre
Amo a mis hermanos
Amo a mi padre
Amo la libertad de expresión
Amo pasar una tarde caminando.
Amo mis pantalones desteñidos
Y mis zapatillas rotas
Amo andar chascona por la vida
Y a pie pelado
Amo tomar una chela con toda la sed del mundo
Y amo que me digan te quiero.

...

el color de tu vida me confunde, me hace creer cosas que no son y no ver lo que realmente es
como un laberinto que atrapa mientras mas te adentras en el, como el fulgor de una sonrisa, el calor de una mirada...
y me confundes dulce criatura.

Romeoy Julieta.

Julieta:
¿Quién fue tu guía para descubrir este sítio?

Romeo:
El amor, me insitó a indagar; él me prestó consejo y yo le presté mis ojos. no soy piloto; sin embargo, aunque te hallaras tan lejos como la más extensa ribera que baña el más lejano mar, me aventuraría por mercancía semejante.

Julieta:
La oscuridad cubre mi rostro; así no fuera, verías que el rubor tiñe mis mejollas por lo que me oíste decir esta noche.Gustosa quisiera guardar las formas, y gustosa negaría lo uqe he dicho. bien... ¿Me amas? Sé que dirás: sí, y yo te creeré. y podria ser falso, y de los perjurios de los amantes dicen que se ríe Júpiter. ¡Oh, gentil romeo! Si de veras me quieres, dilo con sinceridad; y , si piensas que soy demasiado fácil, me pondré esquiva, y mayor será tu empeño en galantearme; pero, de otro modo, ni por todo el mundo. En verdad, arrogante Montesco, soy demasiado apasionada; pero, créeme, daré pruebas de ser más sincera que las que saben disimular, Yo hubiera sido más reservada, lo confieso, de no haber tú sorprendido , sin que yo me diese cuenta mi verdadera pasión amorosa ¡Perdóname, por tanto, y no atribuyas a liviano amor a esta flaqueza mía, que de tal modo ha descubierto la oscura noche!

Romeo:
Señora, juro por esa luna bendita, que corona de plata los árboles frutales...

Julieta:
¡Oh! no jures por la luna, por la inconstante luna, que cada mes cambia al girar en su órbita, no sea que tu amor resulte tan variable.

Romeo:
¿Por qué jurar entonces?

Julieta:
¡No jures; o jura por tu persona, que es dios de mi idolatría, y te creeré!

William Shakespeare.

acerca de mi,
acerca de la vida y sus aventuras
del dolor y del color
acerca de la distancia y esa locura
por un mundo sin fronteras y sin calma

acerca de ti y de tu alma
acerca de los ojos lujuriosos
por un camino recordado
por la distancia disfrazada

con el dolor de la nostalgia
y la voz de la esperanza.

tercera persona.

como si no te conociera, juegas un juego poco conocido, poco explicito y un poco peligroso
como si tu vida fuera solo eso, un juego,
y peleas contra el sentimiento que te embarga cada vez que te quedas sola
sueñas a escondida con eso que odias, con eso que no quieres sentir
te sientes atrapada entre 2 mundos mientras de dia estas en uno y de noche te envuelve el otro
como si el equilibrio no pudiese existir, como si todo fuera blanco o negro
quieres volver a estar en comunion con tus angeles y demonios pero aun asi,
un lado te arrastra y te consume como si fuera el placer mas infinito
sabes que no es bueno, pero crees que no es malo
mas bien te gusta pero a la vez lo odias
y vuelves a caer en el, por que te hace ver fuerte, extrovertida, sin dolor
te hace sentir protegida
sabes que estas bulnerable, sabes que estas escondiendote del resto mostrando solo lo que se puede mostrar y aun asi s malo, no es adecuado, no es correcto
que mas da, te encuentras atrapada
quieres escapar y fundirte entre los 2 lados del camino
la gente te ve con ojos de critica, y tu ya no lo quieres asi y no por el echo de que sea otra gente, sino, por el echo de que tu sabes que no esta bien
lo sabes
a tu gusto no esta bien
pero el amor ya no se siente
se ha cambiado por la euforia
y eso es lo que mas extrañas
lo que mas te llama
lo que mas anelas
deseas ser amada, toda tu asi tal cual
piensas: abra amor sin prejuicios? sin cuestionamiento? aceptando la libertad?
abra amor despegado de la vida? amor de ese que se siente en los huesos?
abra algo asi para ti?
para esa loca persona atrapada entre lo bueno y lo malo, esa personita con aires de humanidad elevados al infinito
eres asi, como un pajarito tal que en algun momento volvera a su centro, volando por la vida como si ya todo fuera normal ayudando a tu alma a cicatrizar y volver a confiar.

te imagino, te busco, y creo que eres tu.

Muero por no tener miedo, muero por demostrarme al mundo sin ese escudo de valentía e independencia, como si no necesitara de alguien que me escuche, que me quiera y yo querer…

Me envuelvo en la miseria de la soledad y mi alma grita, mi libertad me pasa la cuenta, como si solo pudiera aferrarme a la loca euforia de la vida, los momentos “felices” los momentos de locura ya no llenan, ya no causan mas que un momentáneo placer doloroso y vacio.

Muéstrame el camino, llévame de la mano y sálvame de esta incontenible guerra espiritual di que te importa, háblame, búscame, dame algo en que creer, hazme confiar y querer vivir en compañía, súfreme, y oblígame a sufrir de placer.

Hoy necesito el calor de otra alma, hoy necesito de eso que acelera el corazón, las cosquillas en la panza y el temblor de las manos sudorosas de ansiedad.

Te busco entre la gente, te imagino buscándome, pensándome y queriéndome como nunca antes se quiso, con ese fulgor que solo tiene el amor, ese amor que esta guardado…

Pienso en el color de la vida, el color de las horas dentro de este tormentoso laberinto de nostalgia, y te extraño hombre sin nombre, extraño tu calor, extraño el sentimiento y espero nos encontremos antes de que se agoten las ganas, antes de que se agote este sentimiento.

conciencia

y la puta conciencia, es como una vocecita que no deja actuar
esa vocecita que te dice lo mal que lo estoy haciendo sin embargo ni me importa,
esta ahi siempre y no muchar veces se le escucha es mas bien un susurro de esos que no escuchas o solo haces como que escuchas como cuando eras pendejo y tus viejos te daban la catedra de lo malo que era carretiar tanto y que el cigarro es malo y que el copete te transforma y haces cosas que no piensas y blablablabla
y ami en verdad que me gusta hacer cosas sin pensar, esas que salen derrepente y te vas a la chucha y empiezas diciendo ya solo por esta vez....
no me siento culpable de no escuchar la puta conciencia, me siento mas culpable de no seguir al 100 mis instintos, esos, que hasta te averguenzas
se siente, se vive, se experimenta y se recorreno es eso la vida no?
y en verdad no me quiero morir sin hacer todo lo que kiero
y quiero viajar, conocer otras culturas otros pensamientos.
quiero tomar un extacis,
quiero tener mil orgasmos en una noche,
quiero saltar en benji
quiero probar hongos alucinogenos, irme en palida algunavez pa puro saber que se siente
quiero enamorarme hasta los pelos y gritar arriba del cerro
quiero que me den un anillo y me pidan en matrimonio como en las peliculas y decir que no.
quiero tener 2 hijos
andar en moto a toda velocidad
quiero bucear
quiero ver caballitos de mar ( los amo)
nadar con delfines
bañarme en champagne
me quiero atinar a mi amor platonico
irme a brazil con mi amiga naty a puro vitriniar (esta pendiente)
hacer desnudos, y que los expongan
tambien cuerpos pintados
estudiar fotografia
hacer caminar o reir a un niño
y quiero seguir viviendo la puta vida sin una puta conciencia.

sexo.

Apesar de lo machista que pudo sonar, le encontra la razon...
dijo: chikos no se hagan responsables ustedes de los orgamos femeninos, no es su responsabilidad, como no es responsabilidad de las mujeres hacerlos llegar al climax. disfruten su sexo, disfruten y pasenlo la raja preocupandose por su propio orgasmo y no por el de la otra persona de esta forma tendran una sexualidad plena, una sexualidad sin trancas y sin tapujos, goza tu sexo con ella, y ella debiera disfrutar su sexo contigo...
somos plenos sexualmente?...
nos preocupamos de nuestro propio placer? o se nos va el tiempo en tratar de dar placer?
siento que las mujeres de sierta forma se retraen a sentir, se retraen a "utilizar" al hombre como objeto de placer...
es tan malo?
no quiero decir con esto, que uno se "masturbe" con la otra persona, sino que, si nos conocieramos mejor, si nos dieramos el tiempo de saber lo que nos gusta, lo que nos da placer, seria mucho mas facil experimentarlo junto a esa persona especial, seriamos mucho mas plenos en el ambito sexual y emocional...
creo en el amor, en hacer el amor, tambien creo en el sexo
pero definitivamente no hay comparación.

gente.

hay personas en la vida que entregan tantas cosas, con las cuales puedes conversar horas y horas y no te aburres, me suelo aburrir de siertas personas, pero hoy aprendi reflexione y valore muchas cosas gracias a una persona la cual no puedes dejar de escuchar.
creo que la gente mayor tiene demaciadas cosas que entregar, tantas experiencias, tantas realidades es indescriptible lo que se siente al escuchar sabiduria
me emocione y quice quedarme alli mas rato, ke me hablara mas y mas, empaparme de sus impresiones.
me encanta la gente que deja algo en ti, esas personas que no olvidas, que te enseñan aunque sea una pequeña parte de su vida, de sus experiencias...
me motivó y me hizo er lo facil que se puede tener felicidad...
su lema: vivir la vida, tu presente por que es lo unico que verdaderamente tienes, vive sin importar lo que diga la gente, vive y disfruta el momento como tu lo estimes conveniente. creo que hasta ahora he vivido como he querido, pero no he vivido lo suficiente.

apatica?

la verdad es que no me siento en armonia con mi pensamento, siento que actuo mal en parte, ya que no me expreso como debiera hacerlo, es como si al momento de hablar se juntaran derrepente todas las palabras en mi boca y uno no dejara salir a la otra, y digo cosas que no pienso mucho.
ayer mientras me acostaba pense, y si estoy haciendo esto mal? no lo se , tal ves debiera hacer un analisis exhaustivo de mi vida, de mi forma de actuar
creo fielmente en mis convicciones, lo que no se, es si actuo de la manera mas optima, quizas hasta este dañando a gente que en verdad me importa y yo ni me entero.
el otro dia me encontre con un ex compañero, con el cual no me llevaba muy bien en el colegio, la verdad que me fastidiava escucharlo hablar, y bueno hable con el y senti la misma apatia y ganas de mandarlo a la chucha de hehco lo hize y me dijo... sigues igual de apatica, y creo que es sierto pero no creo que decir lo que uno siente sea ser mala onda, de hecho estoy acostumbrada que me digan lo pesada que puedo llegar a ser y en verdad no me importa mucho, lo que si me importa y me hace cuestionar en este momento es, si con mi actitud hago daño o alejo a la gente de mi.
creo que mi forma de defenderme de sierto modo es ese, no lo se.

Me desnudo ante ti, ante tus ojos, ante tu vida
Me desnudo en cuerpo y alma como si ya no fuera capaz de esconderme ante tu imagen
Me desnudo sin pudor, sin lágrimas y sin impurezas
Me desnudo y me siento mas libre, más verdad
Ahora estoy ante ti, sin nada que esconder, sin nada de que avergonzarse
Estoy con la frente en alto y sin temores
Me importas, no creo que lo sepas y por eso te lo digo
Te conozco, y te siento un poco cobarde
Aquí me tienes, confesando sentimientos, los cuales no siempre afloran en mi
Me tienes desnuda ante tus ojos, desnuda y vulnerable
Pero no me iré, aquí estoy, como toda una mujer
Como esa mujer que te puede idiotizar
Me desnudo ante la palabra, ante la ligera brisa de tus miradas
Ente el sentimiento de incertidumbre, y ante todo lo que pasa por mi mente
Siento tus ojos que me recorren.
Creo que eres simple, una simpleza poco común
Eres calma y exaltación, tan impredecible que puedo adivinarte
Eres tan niño, tan impenetrable
Y me desnudo ante ti.

juguemos?

y solo es eso, un puto juego de adivinanzas...
me lo dices a la cara?
eres capaz?
no lo creo... ahi estas y me irritas, y me irrita por que me arrastras con tu juego, tu absurdo juego,
creo que acabo de desistir, eso fue
y ya se congelo,
ahi te kedas, aki me kedo.
tu sigue jugando si quieres pero, yo me retiro,
me hago a un lado antes de que sea tarde y me envuelvas mas
y aunke no lo sepas y no creo ke lo llegues a saber,
siempre supe que era un juego.
pero tu lo tubiste claro?
no quiero adivinarte, no quiero decifrarte
no tengo ganas de hacerlo, no tengo tiempo ni ganas de hacerlo.

extraña...

quiero decir que me siento idiotizada, descontrolada y un poco absurda delimitando mi vida al no sentir al no expresar y al no demostrar las mil y una weas ke siento. siento que me atrapas, siento que me cansas y me arrimas hacia ti con ese frio fulgor que espero sea algo momentaneo, siento que la vida se escapa cuando camino y peinso a mil por hora, como si mi cabeza fuera un gran procesador de weas estupidas, y me rio en la calle, me rio de ti, me rio de mi, me rio del motibo que me tiene escribiendo,
las personas no sienten mucho, yo no siento mucho, suelo pensar que quizas me falte la nocion del sentimiento esa wevada de te hace llorar, ahora lloro por un minuto y velvo a la risa histerica que me caracteriza, hablo fuerte, si hablo fuerte, y me retan y yo pico , me cago de la risa en tu cara, y?
soy medio loka, medio absurda, medio idiota, medio incontrolable y si un poko sensible,
no me gusta que me mientan, no me gustan uqe no me digan las cosas de frente asi mirandome los ojos por que asi descubro la verdad,
no me creo una buena persona, de hecho no creo que lo sea, pero pico algun dia la vida me pasara la cuenta,
no me conoces, ni te imaginas lo que puedo llegar a ser, lo que puedo entregar, lo que puedo demostrarte, no te imaginas que soy bastante racional y puedo llevarte,
me gusta la vida, me gusta vivirla a ful al 100 aunke me haga mierda, aunke me critiken por ello,
y creo que siempre la he vivido asi como me gusta,
me gusta estar medio ebria, me gustan los perfumes , esos que te recuerdan personas, creo ke los perfumes me causan sentimientos...
a veces sueño y no recuerdo lo que soñe, y cuando lo recuerdo es como si lo hubiera vivido...
hoy kice recordarte y no pude muy bien.
hay veces en las que grito cuando algo me sale mal, grito y asusto a mi vieja por que ella es un poco nerviosa y se asusta, yo me rio
esoty algo aburrida ahora tal ves por eso escriba tanta mierda
no lo se, lo unico que se es que me estoy quedando cada dia con menos sentimientos.

un punto final.

si pudiera salir corriendo, y no saber nada de esta mierda,
si pudiera esconderme por siempre en un rincon del olvido
si tan solo pudiera pasar por alto esto que no me corresponde
los amo y esoty entre ustedes,
entre sus historias, entre sus pendejerias
y no se hacia donde ir
con un acto mandan todo a la mierda
con una palabra hieren mas ke mil cuchillos
ya no kiero mas,
no kiero estar entre ustedes.

cuantos años??
y asi seguimos, casi una vida de la mano
son tantos recuerdos, tantas conversaciones, tangas veces ke reimos a morir, y asi seguimos, con tantas ideas distintas, tantas historias que disfrutar, tantons momentos memorables, eri tu, asi tal cual como te conosco y tu me conoces asi tal cual soy con todos mis defectos todas mis malas costumbres y todos mis pensamientos errados kizas a tu parecer y yo te veo, tan inocente aun, tan suseptible no se tan frajil pero mucho mas fuerte que yo.
somos tan distintas pero a la vez tan parecidas, soy la loka, tu eri la cuerda, o al reves, ya ni se como decirlo, somos tan unicas en nuestra amistad, en la vida que nos toco vivir juntas.
eri lo mejor, mi cable a tierra en mi cabeza de pajaritos, y yo te hago ver la realidad de la vida, asi cruda, como es.
yo creo que la vida hay que vivirla cueste lo que cueste, tu piensas distinto,
pero ahi estas, para escuchar mis cagasos, mis metidas de patas mis porrasos.
y siento que he vivido tanto mas que tu, y aun asi necesito tus consejos
de esos ke me hacen sentir mal, jajajaja eri como el angel en mi cabeza
la que me hace dudar de mis malos pensamientos y deseos mas turbios
algo asi como mi consejera espiritual
no lo se
no lo se
eri tu
y ahi estas
y se que ahi estaras cuando vuelva a caer
confio en ti
aunque derrepente me de miedo contarte mis lokuras,
se ke me kieres asi, la loka de tu amiga, la que aveces actua sin pensar y sin medir consecuencias, la uqe ya no le quedan muchos sentimientos, la que no piensa mucho al actuar, la que derrepente se le escapa la maldad y hace daño a la gente. pero me kieres y te kiero
y seremos amigas hasta ke la muerte nos separe.
creo que este sentimiento es uno de los mas puros que he sentido. la amistad sobre todo, eri lo mejor. seca.

...

increible criatura, increible tu cordura,
tienes algo un poco universal
algo alucinante, que envuelve los sentidos
y vuelas
y vuelo.

de papel.

miro y trato de entender por que no me afecta, por qué ya no es como antes,
como si ya no hubiese nada de que aferrarse.
pensando en las tormentosas relaciones humanas, no hay ganas, no hay fuerzas
cobarde?
lo mas probable.
de papel
escondido como un tesoro que una vez fue expuesto y no valorado,
enterrado bajo mil metros
solo pistas, un mapa
ahí está, lo sé,
esperando alguien lo suficientemente merecedor de el.

blablabla

al despertar quise escribir,
tenia la sensación de poder decir algo claro despues de tanto tiempo sin poder hacerlo
crei que podria y me doy cuenta que no es asi
los pensamientos se juntan como si quisieran salir corriendo de mi mente y no puedo dilucidar
no puedo entenderlos
creo que son sentimientos de esos que escondes un poco, quizas por miedo, no lo se
la gente puede ser cruel, puede no valorarlo, entonces dices, ¿para qué escribirlo?
tengo un nudo en mi garganta, quiere lanzar palabras, quiere expresarlo todo
pero se complica
hay un pero
uno importante
dije que puedo controlar mis sentimientos, y no esconderlos
pero creo que al controlarlos los vas escondiendo de a poco hasta que ya no sabes que tan siertos son, y lo mas extraño de todo es que ni me importa
sigo siendo la misma persona, la misma loka que se rie de la vida
no se, tal vez ya ni tenga ese tipo de sentimientos, tal vez ya me olvidé de ellos
o solo estarán escondidos hasta hacerse incontrolables...

sin dolor ni nada de eso.

sin nada de eso que kema el alma, nada de eso
nada de cordura, solo un poko de ansiedad
con algo de lokura, de esa ke deja entrever la miseria de la vida
con olores impregnados como un tatuaje
olores de los cuales no te kieres recordar
y siguen ahi, atormentando,
el dolor ya no duele, no hay tiempo de sufrir
el color del aire se vuelve fugaz, se vuelve confuso
y no importa nada mas... ya no importa
estas ahi, a un paso, te puedo ver
seguiras ahi, tan cerca, tan palpable, tan poco humano
tan deslumbrante y a la vez sin colores,
los escondes?
tubiste el tiempo y lo sabes, lo sabemos
siempre sera ahora, y sera sin dolor
me muestras tus colores?...

y así mi cuerpo se eleva,
y mis manos se alteran,
mi corazón se dispara y muere,
y mi cara sigue sonriente.

mientras ni te enteras,
mientras no sospeches
el juego sigue, crees que me muero,
cuando te hago morir,
tu alma grita, yo la escucho
y no me importa...

comienzo a establecer mi equilibrio
ese que rompiste anoche solo por un momento
y eso sucede, no tienes la fuerza,
ya no la tienes.

y así mi cuerpo se eleva.
y mis manos se alteran,
mi boca sonríe, y mi alma descansa.

...

solo si tu lo pides
podria llevarte al cielo
elevarte del suelo y darte alas
podria dar luz a tus tinieblas
y esconderme entre tus cosas
esperando que me encuentres ahi
podria seguir esperando
asi como lo he hecho hasta ahora
solo necesito una señal
y lo haria por ti
se que lo sabes, se que lo piensas
y aqui estoy, y asi sigo
y asi vivo, y asi muero.
y asi vuelvo a vivir
entre angeles y demonios
entre la luz y la oscuridad
entre mi cordura y mi lokura
y una lucha por no sentir
por no creer y dejar de pensar
y asi pasa la vida
asi se guardan estos pensamientos
en el lugar mas oscuro de mi alma
y mi cara al mundo sigue siendo la misma
no me quejo, asi lo eleji
y rio, rio mientras espero
espero que algo cambie
mientras el mundo ve mi mejor cara.

hay momentos como este en los ke me pongo a pensar, en las sirscunstancias de la vida, en lo paradojico ke puede llegar a ser todo, no se como un espiral, todo lo ke haces tiene sus consecuencias en el momento menos esperado. y si te pones a pensr ja... esto tiene su motivo de ser.
en realidad todo tiene n fin, un fin k por lo menos a mi no me importa como mierda pero hay ke conseguirlo. kiero ser fuerte, kiero creer nuevamente en las personas, en la vida, en los medios por los cuales nos movemos, tener disposicion, tener animos, tener uan puta vida sin preocupciones, sin weas de nesecidades ke llevan al consumismo.
kiero una vida simple llena de risas de payasos de colores de bulla de amor de libertad de dulces de esperanzas.
y por sobre todo necesito respirar, respirar hasta llenar mis pulmones intoxicados con el puto aire santiaguino y con el puto pucho.
siento rabia de no ser libre y estar atada a tantas cosas ke no puedo soltar.

...

8.55...
mierda me dormi.
levantarse, entrar al baño, una ducha, y fuera...
clases del demonio con la mejor caña...
cagate de hambre...
supermercado???? ya bueno, juguito porfa y una semola con leche
metrooooo carga biiipppp y un payaso que me ofrece una flor.
le hace gracia a un niño del bagon del frente lo saluda y hace una espada con un globo color naranjo. lo miro y no se por ke, pero me encantan los payasos, su oficio es de lo mejor...
cal y canto, y el payaso desaparece...
transantiago endemoniado y miro como parecemos animales dejando tantas vidas en las manos de un chofer qe solo le importa llegar pronto a su destino.
un niño se cae y siento rabia, luego no todos son iguales, solo unos pocos y esos pocos debieran quedarse sentados en sus casas mirando tele y comiendo pizza.
mientras tanto en el transantiago hay historias anecdotas y putos viajes del terror.

...

lo recuerdas???
esa vez estubo bien,en verdad crei ke seria distinto, no se, algo mas... no se.
lo vez???

estaba guardado, y no se por ke senti ganas de mostrartelo. te acuerdas?? esa vez me sorprendio, llegaste como salido de una pelicula de misterio. me rio al recordarlo..
si es para ti, crei ke algun dia te lo podria entregar y aki esta, lo gusrde por bastante tiempo y...
espero ke estes bien.

...

Por un segundo tube completa conciencia de mi cuerpo, de mis manos, mi cabeza, mi espalda, mis senos, mi abdomen, mis caderas, mis piernas, mis pies...
por un segundo comprendi la perfeccion de ellos,
comprendi la perfeccion del cuerpo en su totalidad, todo tiene una funcion, todo esta determinando alguna funcionalidad, es coimo una maquina perfecta.. una vez escuche: el cuerpo humano es la unica maquina que se vuelve mas eficiente mientras mas se hace trabajar o mientras mas se ocupa, no lo recuerdo bien creo que fue asi.

caja de zapatos

En un lugar secreto encontre un universo, que podia estar guardado por completo solo en una pequeña caja de zapatos numero 36.
habia parte de una vida de la cual ya no tenia conciencia...
puede uno perder los recuerdos que alguna vez fueron lo mas importante???
ya no lo recuerdo, kizas en un tiempo mas vuelva a encontrar mi universo escondido y recuerde todo como una pelicula de la cual me enamore.

un poco de ti

Mientras caminaba a su destino recordo aquel dia que sintio esas cosquillas en la panza al verlo,
recordo el momento exacto cuando lo vio de lejos y claro, el tambien la vio, fue perfecto, penso, era como si todo el universo se detubo por un segundo en sus ojos. Recordo tambien la primera vez que rozo sus labios, la suavidad, el calor, la humedad de ellos el latido de su corazon, su respiracion, era magico, era amor. Recordo la primera vez que se amaron sin nada ageno, solo sus cuerpos desnudos y sus almas, cada caricia, cada beso, cada susurro al oido cada suspiro y cada lagrima.
El cigarrillo se consumia en los dedos de el mientras ella lo abrazaba fuertemente con una suplica silenciosa esperando que ese momento, el mas perfecto de su perfecta inocencia, durara mas que esa noche, la noche que por primera vez ella sintio que era perfecta.

la nieve

Recuerdo la nieve...recuerdo olores, sabores, sensaciones, hasta ruidos que habian en ese momento, en el cual por unos momentos volvi a ser niña, esa niña que se quedo un poco dormida por responsabilidades, por decepciones y nuevas realidades, realidades de las cuales me niego hacer cargo, son situaciones confusas que dejan un sabor amargo en el cuerpo, en el ambiente habia un poco de nostalgia de esa que te penetra los huesos y te hace subir un frio lento y agradable hasta la cabeza, nostalgia no se de que, eran pensamientos turbios y un poco descontrolados, cuando pense que queria la simpleza en mi, solo eso, y desaparecer por un segundo de este mundo, adentrarme completamente en mis pensamientos mas profundos para asi poder aclararlos y llegar a saber de donde vienen, recuerdos como flashes que irrumpen e mi cabeza probocados por los mas estupidos estimulos... kizas no tan estupidos, tal vez.aromas que recuerdo de alguna parte, de algun momento, de alguna person o cosa, sensaciones de placidez que por algun motivo se fueron de mis recuerdos, quiero entender el por que.quiero recordar todo lo que fui, lo uqe me hizo ser tal y como soy,talvez de esta forma pueda volver a ser lo que fui cuando niña que jugaba con la nieve, asi, sin guantes y sin que me importara el ardor de mis manos, en ese momento no era relevante, en ese momento solo importaba sentir la nieve, sentirse parte de una realidad un poco extraña para mi.